大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于墻體空心磚怎么掛牌匾的問題，于是小編就整理了1個相關(guān)介紹墻體空心磚怎么掛牌匾的解答，讓我們一起看看吧。
能把腰笑閃的笑話有哪些？
1、老師讓閨女明天把家長叫來，我閨女理直氣壯的說：“不用叫家長，我一個人就可以打得過?！?/p>
2、今天去幼兒園接閨女的時候，突然聽到先出來的兩個小朋友聊天，第一個小朋友：“為什么挑食的都是孩子，大人怎么不挑食呢？”第二個小朋友：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我……
3、今天閨女去樓下跟小朋友玩耍完回家，手里拿了一百塊錢，對我說：“媽媽，這我剛才在樓下?lián)斓摹！蔽也幌嘈?，問閨女：“真的嗎？”閨女回答：“真的，我剛才還看見那人正在找呢！”
4、今天吃飯的時候，閨女問我：“媽媽，為什么每次你只吃魚頭不吃魚肉？”我說：“因為很久以前啊，家里很窮，魚頭沒肉，你外婆就吃魚頭，把魚肉給我們吃，到我這了，也養(yǎng)成了這個習慣，大人吃魚頭孩子吃魚肉?！遍|女想了想說：“那個時候就有剁椒魚頭嗎？”
5、今天跟孩子一起看那個土耳其地震***，我就說了一句：“你看這個人跑的太慢了，都被砸到了?！遍|女說：“那我以后多吃點飯長高點，地震來了我一定第一個跑的最快，媽媽你也該減肥了，到時你跑不動砸死了怎么辦，我又背不動你?！蔽摇?/p>
6、周末帶孩子去朋友家玩，朋友順手給幾個小朋友倒了幾杯雪碧，還沒喝我閨女就不小心碰倒了一杯在茶幾上，瞬間閨女大叫了起來：“媽媽，冒泡了，這有毒。”我那個尷尬啊，估計孩子電視看多了。
7、吃飯時，閨女只吃肉不吃青菜，我告訴閨女多吃青菜長得高，閨女說：“青菜還沒我高呢！”
8、閨女說：“媽媽你怎么老是罵我，還有時打我?！蔽艺f：“打是親罵是愛，我是愛你?！遍|女回答：“哦，那媽媽你太愛爸爸了?！?/p>
9、老師說閨女在學校不好好吃飯，回家后我便跟閨女說：“寶貝，幼兒園的飯是媽媽交了錢的，你要多吃點，把媽媽交的錢全部吃回來?！币淮闻笥呀Y(jié)婚酒席上，一上桌閨女就大聲說：“媽媽，咱多吃點，把我們交的錢都吃回來?！?/p>
10、今天我正在涂口紅時，閨女問：“媽媽，你為什么要涂口紅?！蔽艺f：“因為涂上口紅漂亮啊。”閨女想了下說：“為什么不給爸爸涂點。”
1.牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥，老板看了一眼說：“治啞巴的藥我這兒沒有。”
2.朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一下子扎進了血管，然后馬上***，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有?你再試一次!”
3.吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗，于是從兜里拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：“你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗?！?/p>
4.隔壁李嬸看上岳母養(yǎng)的大紅公雞了。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米面。讓它隨便吃，后來吃不完還硬灌了些，因為越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……
5.一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：“你怎么不認真聽課？”同桌疑惑地回復道：“你是誰？”班主任又發(fā)了一條：“你看窗外?！蓖揽戳艘谎鄞巴饣貜停骸岸嘀x提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！”
6. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了，今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
7.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：“發(fā)生什么事？”醉漢：“不清楚，我也是剛到?！?/p>
8. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個***經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
9. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“***再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“***再說老子不去了！”
10.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出100塊錢摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！”
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